LA ALEGRÍA EN EL DEPORTE

Cuando apenas hace unos minutos la selección española de basket acaba de proclamarse campeona de Europa, bravo por los chicos de oro!! y después de un día de fútbol en el que hemos tenido la derrota del Cádiz y la victoria por 5 a 0 del Real Madrid frente al Xerez, la noticia que más me ha llamado la atención en lo deportivo no ha sido ninguna de estas.

Y es que hace un par de horas consultando internet me he topado con una noticia en la que se describía lo que podéis ver en este video:

(Se recomienda verlo antes de seguir leyendo)



http://www.marca.com/2009/09/20/futbol/futbol_internacional/1253462894.html

Lo que habéis visto es totalmente real, no es un anuncio ni video con truco ni nada parecido, ha ocurrido esta misma tarde en el partido entre el Saturn y el Spartak de Moscú de la primera división rusa.

Dos aficionados saltaron al campo desde las gradas cuando el equipo visitante se disponía a lanzar un penalti, mientras uno de ellos se adelantó al golpeo y marcó el penalti su amigo corría detrás celebrándolo e incluso abrazándose con uno de los jugadores como si el gol fuese valido…

Increíble, y es que en el mundo del deporte hay muchas formas de encontrar momentos alegres… jajaja no dejéis de ver como el goleador se recorre todo el campo celebrándolo mientras su amigo lo persigue… Opaito aún sigue riéndose cada vez que recuerda el video…

PARA QUE MIREMOS LA VIDA DE OTRA FORMA

La verdad que hay días que no son días, son tormentos; problemas, discusiones en el trabajo, retenciones de tráfico, se estropea la lavadora, la radio solo emite malas noticias, llueve cuando esperas buen tiempo ....... en fin, tienes el día "pa que le den por culo" cómo solemos decir por aquí. Y cómo Graciela acaba de postear una entrada sobre La Buena Onda, yo aprovecho la ocasión y animo a que cuando el día se presente así recordemos a los geniales "Monty Python" en La Vida de Bryan.

Always Look On The Bright Side Of Life
(Mira siempre el lado luminoso de la vida)




¡VIVAN LOS LOCOS!

Saluditos

ANTONIO REGUERA, MAS PARA REIR.

Hace un par de días os hablábamos de Antonio Reguera y Agustina y os dejamos un video de uno de sus originales chistes, os prometimos alguno más. Aquí están.

La mujer que se ahoga regando.



La confesión.



Saludos.

P.D. Esta entrada es automatizada

ANTONIO REGUERA UNA FORMA DIFERENTE DE HACER REIR

Os quiero presentar una serie de videos de un humorista y músico diferente, Antonio Reguera. Este gaditano poco conocido a nivel nacional, pero exitoso en Andalucía y un genio para los gaditanos tiene su propio diccionario del que hace gala en todos sus chistes. Antonio Reguera que va siempre acompañado por su inseparable Agustina intercambian el humor con la música, el a la guitarra eléctrica y Agustina a los teclados.

Como hemos dicho el plato fuerte de su actuación son los chistes, su manera de contarlos, su peculiar vocabulario, las expresiones y sobre todo la gracia que pone al contarlos. Sus actuaciones en Canal Sur Televisión siempre fue un éxito y sus galas es todo un derroche de ingenio y humor gaditano.

Es una pena que humoristas de este calibre no tengan la suerte y los padrinos que tienen otros.
Os dejamos este primer video y días posteriores os iremos poniendo otros, espero que os gusten.



Salud.

P.D. : Esta entrada es automatizada.

LAS NATILLAS ¿MALDICION PARA LOS DEPORTISTAS?

Desde hace unos años, una conocida marca de natillas y yogures ha tenido siempre como imagen a deportistas. Pero haciendo una pequeña recopilación de algunos de los protagonistas de estos anuncios encontramos que siempre al poco de anunciarlas han tenido problemas en su profesión, lesiones o bajos rendimientos.

¿Puede ser una maldición? ¿Es una coincidencia?. Sea una u otra cosa, lo cierto es que después de la relación que os facilitamos no quedaran lugar para la duda.

De todos modos hasta los mismos deportistas españoles se acojonan con estos anuncios y le llaman “La Maldición de las Natillas Danone”.

• Caminero y Sergi Bruguera protagonizan un anuncio de natillas Danone… El primero se lesionó a los pocos meses y jamás llego a ser el gran futbolista que todos conocimos, termino jugando de reserva en el Valladolid y tuvo que retirarse del futbol. El tenista que era uno de los primeros de las listas de la ATP se hundió en los últimos lugares y se desconoce si gano algún torneo desde entonces.
• Crivillé y Alfonso protagonizan otro anuncio de Natillas… El primero paso de ser campeón del mundo de 500 a tener múltiples caídas que le llevaron a abandonar el motociclismo. El segundo tuvo que abandonar el futbol español porque ningún club le contrataba y fue cedido por el Barca al Olympique de Marsella donde fue suplente.
• Gerard y Morientes protagonizan nuevamente otro spot de Natillas Danone. Al primero de ser uno de los jugadores más cotizados Europa, paso al Monaco, luego al Recre y este ni le renovó el contrato, actualmente está sin equipo, entrena por su cuenta con el Granollers. Morientes tuvo un tiempo de lesiones continuadas y dejo el Real Madrid, paso con más pena que gloria por Monaco, Liverpool y Valencia, donde es suplente.
• Guardiola se le traspaso del Barcelona a Italia fue sancionado cuatro meses por doping y abandono Italia con más pena que gloria.
• Luis Enrique perdió la semifinal de la champions con el Madrid, se lesiono de gravedad y jamás consiguió la forma para ser el futbolista de antes, colgó las botas.
• Ferrero este fue uno de los casos más malditos, pues de ser uno de los artífices de la Davis y nº 1 del mundo desapareció por arte de magia de las listas y jamás gano un torneo.
• Ronaldinho con su familia grabaron el spot. Desde entonces perdió la forma, tuvo líos en el club, se le acuso de juerguista y al final se le puso en venta. Abandono el Barcelona y esta arrastrándose por los campos italianos.
• Xavi protagonizo también este anuncio. El catalán tuvo una gravísima lesión que se temió por su vuelta al futbol.
• Robinho desde que rodo el anuncio ha tenido problemas y al final abandonó el Real Madrid; ha terminado en Manchester City donde está teniendo continuos problemas deportivos y de adaptación.

Las nuevas caras de los anuncios son hora David Villa y Messi. Los madridistas se frotan las manos, jajajajaja

CAÑITA BRAVA, VIAJE POR LA FAMA.

Hace tiempo que no posteo nada en El Loco del Rincón, pero paseando por Youtube he encontrado estos videos de unos personajes que son pa matarse de risa.

Todo un personaje, Cañita Brava, antes de la fama.



Cañita Brava con otro personaje, El Pozi, ambos en plena fama.



Y por ultimo una vez alcanzada la fama, Cañita Brava cruza el atlántico y el mismísimo Travolta baila su famosa canción.



Salud.

ESTE ANUNCIO ESTA CENSURADO EN EE.UU.

No sabemos muchas veces el sentido de la censura en los EE.UU., pero este anuncio que os pongo ha sido víctima de la censura por los americanos. La modelo alemana Heidi Klum es la protagonista de un anuncio comercial del popular videojuego Guitar Hero, pero claro, con el toque de sensualidad que le caracteriza.

En el anunció, la esposa del cantante Seal aparece vistiendo únicamente una camisa de hombre y bailando al ritmo de Old time rock and roll de Bob Seger. Su escultural figura pretende imitar el baile de Tom Cruise que aparece en la película Risky Business de 1983.



Pera la censura viene en esta versión y la verdad que no creo que sea para tanto, ¿O si?. Veremos que dice Obama.



Salud.

IMPRESIONANTE NOTICIA

Haciendo un recorrido por la prensa internacional, me topo con una noticia en el diario The Japan Times, que me ha dejado sin palabras. Aqui os la dejo.

業務内容を教えて下さい。

週刊英字紙の編集部で、文章・図表の表記チェック、記事内容の事実確認、翻訳記事の内容が、もとの日本語記事と一致しているかを確認する仕事などを担当しています。ネイティブが校正した結果、原文とニュアンスがずれてしまう場合がありますが、その際に原文の意図を説明して書き直してもらったりもします。長時間長文をずっと読むような仕事なので、集中力と忍耐力がいりますね。一日中模擬試験を受けている感じです（笑）。日本語と英語の橋渡しという意味では、日本語と日本の知識をもっと勉強しなくちゃと思いますね

この仕事に就いたきっかけは？

前職では、就業後や休日も仕事のことが頭を離れず、精神的余裕がありませんでした。そこで、仕事の責任範囲がはっきりしていて、決まった業務に打ち込める派遣で働こうと考え、派遣会社に登録しました。

編集の経験を生かしつつ、英語も使える仕事をキーワードに探していたら、ちょうど翻訳コーディネーター時代の経験も生かせる今の仕事を見つけることができました。

今後どんなキャリアを考えていますか？

今回同様、編集と英語を２本柱に、どちらのスキルも生かせる仕事をしていきたいですね。英語力を必要とする編集の仕事か、翻訳者や翻訳スキルを必要とする職種、または翻訳チェッカー・コーディネーターなどを想定していますが、まだ具体的には絞っていません。ただ、今やっている仕事しかできない、というふうになるのではなく、いろいろな可能性に対して常に目を配っていようと思っています。

どちらにしても、自分の価値を上げるものとして英語ははずせない道具だと思います。今のお仕事が終了するまでには、翻訳はできるようにしていこうと思っていますし、今、業務中に触れるのはどうしても「新聞の英語」なので、偏ってしまわないよう、空き時間にはやわらかいものも読むようにするなど心がけています。

Como veis no hace falta explicación.

Para enterarse más de la noticia solo teneis que picar aquí.

Salud.

"Es muy difícil dejar de ser frikie ”

¡Realmente era Leonardo Dantés disfrazado!, así de sorprendidos quedaron los componentes del jurado de Factor X, en las pruebas de selección de candidatos de la nueva temporada del programa de Cuatro.

Fue en el momento de realizar el casting cuando los empleados de la productora Grundy solicitaron al candidato que mostrara sus dotes musicales, entonces empezó a cantar, con su estilo inconfundible, y descubrieron el engaño. El jurado no pudo contenerse e irrumpió en carcajadas, tenían ante ellos a Leonardo Dantés camuflado. "Es muy difícil dejar de ser frikie ”, se le oyó comentar a uno de los responsables, mientras se invitaba al personaje a abandonar el recinto.

Leonardo Antonio, de nombre artístico Leonardo Dantés, ha grabado cuatro discos sencillos y llegó a ser 'número 1' de los 40 Principales. Ha compuesto canciones para 'Los Chunguitos', éxitos como 'Carmen', 'Por la Calle Abajo' o 'Vagando por ahí'; una canción de amor gay, 'Enamorado de Javier'; y la banda sonora de un film porno, protagonizado por El Poli Díaz y Nacho Vidal.

En el año 2000 se hizo popular por sus intervenciones en las 'Crónicas Marcianas' de Javier Sardá y se le relacionó con otro personaje singular, Tamara , con la que lanzó el famoso 'No cambié'.Presentó una letra para el himno de España al concurso que se celebró para que los deportistas la pudieran cantar en celebraciones deportivas.

Tomó su nombre artístico del personaje Edmundo Dantés, de la novela El conde de Montecristo de Alejandro Dumas .

Y es que realmente es muy difícil dejar de ser Frikie.

Fuente: http://actualidad.terra.es/sociedad/articulo/leonardo-dantes-factor-x-2788751.htm

Noticias Locas

"Adivina de quién es este pene", última locura de la TV sueca.

Después de comerse un trozo de carne de sus propias nalgas, los cómicos suecos Filip Hammar y Fredrik Wikingsson han vuelto a traspasar los límites de lo que se puede mostrar en televisión.

En uno de los programas de la popular serie de humor “Boston Tea Party”, que se emitirá en septiembre por la cadena sueca Kanal 5, Filip Hammar intenta identificar a tres de sus amigos de la infancia con sólo ver sus penes y testículos, según informa el portal www.jmnoticias.com

Los amigos posan ante las cámaras detrás de unos paneles, pero de tal manera que sólo quedan a la vista del presentador y de los telespectadores sus genitales.

Pues aunque parezca increíble, y a pesar de que han pasado muchos años desde que eran niños y se duchaban juntos en la escuela tras las clases de gimnasia, Hammar consigue reconocerlos correctamente, después de observar y comentar detenidamente ante las cámaras, los órganos viriles de sus tres compañeros de colegio.

“Boston Tea Party” es uno de los programas más populares del Kanal 5 de la televisión sueca, que forma parte del consorcio alemán ProSiebenSat1 y cuyos programas de entretenimiento, que son de los más vistos del país, están dirigidos a una audiencia joven.

Si quieres leer mas pincha el enlace http://www.jmnoticias.com/index.php?action=fullnews&id=394

Se atropella a si mismo

Y algunos cometen tal locura, que ya pasan de locos a imbecil y consumado, a gilipollas. Como dice el refran " más vale una imagen que mil palabras".

Salud.

La policía encuentra a un hombre borracho enterrado en la arena de la Playa Victoria en Cádiz

Una nariz y unos mechones de pelo en medio de la arena. Esto es lo que vieron los policías locales que patrullaban en quads la playa Victoria, a la altura de los Delfines, en la mañana después de la noche de las barbacoas. Evidentemente, había alguien pegado a esa nariz, aunque enterrado enterito bajo una capa de arena: un hombre, del que no han transcendido ni las iníciales ni la edad, que no estaba precisamente en su mejor momento.

Los policías comentaron que cuando esta persona fue desenterrada tenía tal borrachera que apenas podía hablar. Pero el incidente no tendrá más consecuencias que una resaca importante. Por pura suerte, ningún camión de la limpieza de los que han recorrido las playas esta mañana para eliminar las huellas de las barbacoas del Carranza, ni ningún vehículo policial pasó por encima del beodo enterrado sin darse cuenta de su presencia.

Oju que malo son los tintitos veraniegos.

Fuente: http://www.diariodecadiz.es

Air Que Mamar, nuestro Patrocinador

Ya tenemos patrocinador para el blog, nos ha costado lo suyo porque no teníamos seguridad si serian económicamente viables, pero al final nos la jugamos. El paseo que nos daremos por Segunda B nos da que será inestable, pero aun contra viento y marea volaremos de nuevo hacia Primera.

Air Que Mamar patrocina desde hoy “El Rincón de Opaito”, que Dios nos coja confesados y cantando nuestro himno.

Me han dicho que el amarillo
está maldito pa los artistas
y este color sin embargo,
es gloria bendita para los cadistas...

Y aunque reciban a cambio
todo un calvario de decepciones
de amarillo se pintan la cara
de amarillo son sus corazones -
han dado su vida y su garganta
siguiendo donde haga falta
al Cádiz de sus amores...

Ratatataratatatá... benditos sean los que llenan de esperanza,
ratatataratatatá... cada rincón, cada escalón de mi Carranza....

Sin importarles que nunca
vayan a ser campeones
han conseguido el respeto
de toda España, por esos colores...

Por eso, viva mi Cádiz
vivan los cadistas
vivan sus cojones...

Pero tenemos una ayudita.



Salud

FE DE ERRATAS

Todos en algún momento, podemos equivocarnos.

Jimmy es pariente de La Mona Lisa

Fijaos que pequeño es el mundo, que hoy en el blog de Jimmy he leído una entrada que me ha dejado asombrado. Resulta que nuestro amigo no tenía muy claro si la Mona Lisa era hombre o mujer. Yo creo que ni el mismísimo Leonardo nos lo ha aclarado, aunque me da que era las dos cosas, parte de ambos. Pues bien, ahora resulta que investigando durante un tiempo ha conseguido saber que la Mona Lisa era un antepasado suyo que el día de su cumpleaños decidió hacer una fiesta de disfraces y se vistió de mujer y Leonardo da Vinci que andaba por allí le pidió a su antepasado que posara para él y de ahí es donde viene la confusión que si era hombre o era mujer.

Aquí está la prueba.

Mundo de locos

Juegos Olimpicos 2008

Acaban de pasarnos las primeras imágenes de las pruebas clasificatorias de los Juegos de 2008, categoría para torpes.

110 metros vallas, ¡que vaya, que vaya!

Lanzamiento de jabalina, femenino

Ping Pong, masculine.

Mamíferos de Malasia se alimentan con un néctar alcohólico equivalente a la cerveza

Os pongo esta noticia tan loca como verdadera y que es realmente curiosa.

Si hay un animal en la Tierra que puede decir lo de 'yo controlo' cuando ingiere alcohol, esa es la musaraña arborícola de cola plumosa ('Ptilocercus lowii').
Investigadores de la Universidad de Bayreuth en Alemania han descubierto que siete especies de mamíferos de las selvas tropicales de Malasia Occidental consumen un néctar alcohólico de las flores de una palmera a las concentraciones de alcohol más altas descubiertas hasta la fecha.

Se asume que los humanos son los únicos animales que consumen de forma regular alcohol, sin embargo, los investigadores han descubierto que las musarañas arborícolas de cola plumosa subsisten con una dieta que es equivalente a la cerveza y que podrían haberla seguido durante 55 millones de años.Los resultados de la investigación se publican esta semana en la edición digital de la revista 'Proceedings of the National Academy of Sciences' (PNAS).

Se cree que la musaraña es muy similar al último de los ancestros comunes de todos los primates, lo que plantea la posibilidad de que la sensibilidad humana al alcohol pueda ser una característica evolutiva.La musaraña se alimenta del néctar de las flores de un tipo de palmera de la zona ('Eugeissona tristis'), cuyo néctar está fermentado a un máximo de contenido de alcohol de hasta el 3,8 por ciento. La palmera produce néctar todo el año en un ciclo complejo que parece maximizar la polinización por las musarañas.Los científicos, dirigidos por Frank Wiens, grabaron sesiones de alimentación nocturnas normales y siguieron los movimientos de las musarañas que llevaban dispositivos de radio-control para estimar su consumo de alcohol.

Aunque una musaraña tendría un 36 por ciento de posibilidades de estar ebria, según los estándares humanos en cualquier noche, los investigadores no observaron ningún signo de intoxicación en los animales.Los análisis de marcadores biológicos del pelo corroboraron el consumo elevado de alcohol por parte del animal, y conduce a los investigadores a proponer que las musarañas podrían tener un mecanismo bioquímico para degradar el alcohol más eficiente que el humano.

Salud, hip.

Fuente: EUROPA PRESS

Parecidos más que razonables.

Hoy quieros postearos un video en el que se muestra que todas las personas tenemos un doble al que nos parecemos, seguro que a todos os ha pasado que alguien vio a una persona que ra clavadito a ti, ¿a que si?.

Pues en este video veremos que hay "parecidos mas que razonables".




Salud.

Carlos Jesus, Micael o Cristofer

En nombre de Yahvé, benditos seáis todos”.

“Fiuu fiuu, ahora soy Cristofer, he visto mundos que vosotros no podéis imaginar, he estado en Ganímedes, el Sol, Antercherán o Raticulín, todo desde el momento que Jesús se me materializó en la calle Provenza, trece-quince, segundo primera, delante de una churrería”.
“Fiuu fiuu, ahora soy Micael. Tú serás una de las 10.440.000 personas que abandonarán este planeta en 3 millones de naves que nos conducirán a Raticulín por arrebatamiento, prepárate para el viaje”.

¿Quién no recuerda a principio de los noventa, estas frases salidas de la boca “privilegiada” de Carlos Jesús?


En la localidad sevillana de Dos Hermanas, a unos 4 Km. de Sevilla, tiene su lugar de congregación, sanación y videncia el supuesto iluminado Carlos Jesús. Conocido por todos tras sus esperpénticas apariciones en Antena 3TV en el programa de Alfonso Arús. En este programa se dio a conocer aunque ya era sobradamente conocido en la capital y términos municipales de Sevilla. Este "vidente" decía contactar con entidades superiores y divinas como "Micael" de Ganímides, realizando su transformación teatral delante de las cámaras en un rictus cómico rozando lo grotesco. Fue allí su debut televisivo y su pista de lanzamiento a la fama, aunque el programa era eminentemente humorístico hubo quién no apreció tal detalle y cayó en las redes de este supuesto "contactado divino".


A partir de entonces vio incrementada la asistencia a su consultorio en un 400% y obviamente sus ingresos en este equivalente. La popularidad alcanzada adquirió un notable alcance cuando convocó en la aldea del Rocío a una ingente masa de fieles anunciando un supuesto milagro. Aquel día, todos podrían ver el milagro si llevaban una ofrenda (alimenticia sin descartar la económica) a cambio. La aldea se llenó de fieles y los supermercados de Almonte, Matalascañas, Mazagón, Dos Hermanas, Los Palacios, Utrera, etc., vendieron absolutamente todo su género. Las ofrendas se depositaron en un gran camión que desapareció del lugar junto con el capital recaudado justo antes de comenzar el show, cómo el lógico que penséis nunca se supo el destino de los alimentos y el dinero, aunque es fácil de suponer.


Carlos Jesús apareció en una especie de altar rodeado de unos fornidos acompañantes que velaban por su seguridad. Allí se "transformó" en Micael de Ganímides e instó a los feligreses a mirar fijamente al astro rey y observar el milagro un día de Mayoa las 17,30, que el sol pega de lo lindo en la aldea. Tras unos instantes observando el Sol unos comenzaron a decir que veían el "milagro" a la vez que múltiples esferas luminosas y otros caían cegados al suelo con la retina dañada irremisiblemente. Así cuando la mayoría de los asistentes notaron el daño en sus ojos y trataron de linchar a, "Micael", este desapareció de la aldea junto con su séquito y las ofrendas desaparecidas con anterioridad al acto.


Posterior a este “suceso” Carlos Jesús, o Micael apareció en diversos programas de la comunidad Andaluza, debatiendo con otros supuestos videntes. En la que cómo es normal no pudo demostrar sus milagros. Apariciones esporádicas en la radio, en Telecinco en “Crónicas Marcianas” y otras televisiones locales, le han seguido engordando su cuenta corriente y también el físico, pues del primitivo Carlos Jesús al actual hay una diferencia de aproximadamente 30 kilos.


Últimamente no sabemos mucho de él, quizás ya la televisión no necesita de “sus servicios milagrosos”, pero sabemos que aún su consulta se llena de gente incauta que sigue esperando el milagro y la visita de las naves extraterrestres. No cobra por las curaciones «porque es un don que me ha dado el Padre Eterno, y sí alguien me da algo es sólo lo que le dicta su voluntad». Pero seguro que no tiene que levantarse cada día en busca del pan nuestro de cada día.


País de locos.

El pene de Rasputín

Hoy os quiero postear algo que para muchos ya será un tema muy manido, pero creo que a pesar de todo lo que se pudiera escribir, sigue siendo actualidad y estoy seguro que nuestra amiga Clementine al leerlo, será capaz de contarnos también en su blog, una historia sobre él.

Me refiero al pene de Rasputín. Helo aquí:

El 29 de Diciembre de 1916 comienza la historia de su pene: Durante una cena-trampa Rasputín fue asesinado e incinerado por un grupo de aristócratas rusos, que como trofeo le cortaron el pene y se lo guardaron. A los pocos años la hija de Rasputín escribía una biografía sobre su padre en la que aseguraba que su pene de 40cm había sido cortado durante el asesinato de su padre. Esta afirmación causó revuelo en las altas clases rusas. Los conspiradores decidieron deshacerse del pene y se lo dieron a una antigua amante del monje.

En 1967 un anciana parisiense, imaginamos que la mencionada amante, sacó a la luz el secreto que había guardado en una caja de madera durante años, nuestro protagonista de hoy: el pene. Tras unas serie de pruebas se comprobó que efectivamente era el de Rasputín, no solo por su peculiar tamaño, sino por el propio testimonio de la anciana. (según fuentes de nuestra confianza, los desgarros que tenia la anciana en las entrepiernas lo demostraban, así cómo la cara de felicidad que aún conservaba a pesar de los años).

El descomunal pene, envidia de muchos humanos, fue comprado por 8000 dólares por el mueso erótico de San Petersburgo a un anticuario francés (lo que no sabemos es porque lo tenia el anticuario y no la anciana, la única noticia que tenemos es que el anticuario salió del armario dos años después de comprar el susodicho pene), esto fue en el año 2004. Desde entonces esta reliquia, el pene, es el orgullo del museo (como para no serlo), y es causa de asombro de ellas y de envidia de ellos.

(Vean la imagen que lo demuestra)

Hoy en día sólo se conservan 28.5 cm del pene debido a una parte dejada en Rasputín durante la castración y a un supuesto ataque de perro. En la vitrina donde se exhibe el aparato, puede leerse: "Pene de Rasputín, asesinado en San Petersburgo la noche del 16 al 17 de diciembre de 1916. 28,5 cm". (La verdad que si se conservaran los 40 cms tendrían que poner un andamio y no una vitrina).

Y esto es todo lo que sabemos, hemos omitido la biografía de Rasputín porque lo que interesa es el pene, pero si os interesa , solo teneis que pedirlo y gustosamente la ponemos.

Salud.

Día del orgullo friki

El día del orgullo Friki o día del friki es una iniciativa popular que intenta reivindicar el derecho a ser Friki de cualquier persona que lo desee. Este día se celebra el 25 de mayo desde 2006 en conmemoración al estreno oficial de Star Wars-A New Hope.

Todo surgió cuando, en un foro de internet dedicado a Marvel, un usuario que se hacer llamar "El Señor Buebo" discutió el hecho de que cualquier friki pudiera o no denominarse así; y el deseo y derecho de los frikis y las "actividades" consideradas frikis, como leer cómics o jugar a rol, fueran reconocidas por la sociedad y no despreciadas. Así, con la creación de este día, los frikis desean demostrar que no son un grupo minoritario.

Igualmente, un grupo de frikis creó un manifiesto friki, con el fín de celebrar este día^. Sin embargo el manifiesto friki, aunque no la celebración, fue criticado por muchas personas que se consideran frikis; ya que algunos puntos creados en este manifiesto, hicieron que el día no fuese tomado muy en serio principalmente por algunos medios de comunicación, y porque consideraban que no representaba completamente a todas las personas que se consideran frikis. Para corregir esos errores, posteriormente se hicieron algunas modificaciones al manifiesto; pero aun así no todos los frikis aceptan este manifiesto como algo representativos de este grupo. Esto ya que aun indican que es autoofensivo y/o que aporta a la discriminación más que al respeto de quienes se consideran dentro de este grupo, y no ayuda a terminar con el estereotipo equivocado de los frikis.

El primer día de conmemoración se celebró en toda España y en internet, después de que varios medios de comunicación, como los diarios El País y El Mundo dieran a conocer la iniciativa, aunque el apogeo fue en la madrileña Plaza del Callao (Lugar donde se grabó una de las escenas más importantes de la película "El Día de la Bestia" de Álex de la Iglesia) donde un grupo de frikis disfrazados se concentraron para celebrar su día, entre cánticos y un Pac-Man Humano. El ambiente friki en la capital siguió en aumento hasta la fiesta conmemorativa que esa misma noche se celebró en un céntrico local, impulsada por un portal de ocio. Acudieron participantes del Pac-Man, frikis de nueva incorporación y multitud de curiosos. Informativos Telecinco cubrió el evento con una conexión en directo para su segunda edición.

Existe una página oficial (http://www.alvarezperea.com/diaorgullofriki/index.htm) donde encontraremos todo lo que queramos sobre la frikimania, foros, blog,links, frikadas y la información necesaria para poder celebrar ese dia.

También os aconsejo visitar nuestro blog amigo La warra de los mundos (http://lawarradelosmundos.blogspot.com/) nos tiene preparada una sorpresa mañana en conmemoración de ese día.

Día importante mañana por tanto para todos los frikis, que también tienen derecho a celebrar su dia, jejejeje.

Una vez pasado ckikilikuatre, que estos últimos meses acaparó todo el tiempo friki, se destapa de nuevo el tiempo para el resto de los mortales frikis; yo como muestra os dejo uno que empieza, que va para canción del verano.

Pais de locos.

Salud.