Como he comentado, no iba a ver el programa y de hecho, el domingo no lo vi, pero después de escuchar muchos comentario de la gente, me entró curiosidad y he querido comprobarlo por mi misma y la verdad es que más de uno se ha quedado corto para explicar de donde han sacado a esta panda de personajes que no hay por donde coger. Pero vayamos por partes que aquí no se salva ni la Milá, que con su atuendo ya nos estaba adelantando que el mal gusto se iba a imponer durante la noche y es que después de la moda-granja del año pasado que ya quisiera Agatha Ruiz de la Prada tener esas ideas, su falda estilo lámpara de papel para habitación de niños de Leroy Merlin ha sido ya la ida de olla más grande de la historia del GH.
Concursantes:
La primera concursante en entrar fue Choni, perdón la Chari de Cádiz,
A pesar de que dicen los que la conocen que ella es muy formal, después de ver los resúmenes de dos días permitidme que lo dude.
Dice que es sexualmente muy activa, claro, es la forma de decir en un cásting que no tiene problemas en hacer edredoning y con eso ya tiene el 90% del cuerpo metido en la casa, que le gusta tontear con todo lo que se mueve incluso cuando tiene pareja y que es muy fogosa, esperemos que no tengamos que lamentar una combustión espontánea, no por ella, es que ya lo que faltaba para completar el circo es meter a Iker Jiménez dentro de la casa a investigar el fenómeno “para-anormal”.
De estilo ochentero (cejas negras y pelo rubio) se pasó la noche subiéndose el vestido hasta que decidió ponerse una manta por encima, imagino que aconsejada por alguno de sus compis “choni, que si se te ven las tetas tan pronto, después no están cotizadas para el interviú…”
Es la amiga especial de Rubén
Uncamarero de gym que se lamenta de la caña y los cuernos que le metía la chari, pero que me da a mi que no es tan víctima como nos quiere hacer creer y que están cortados los dos por el mismo patrón. De ahí que la organización haya pensado en todo y las puertas para acceder a las respectivas casas sean tan altas….
Dámaso
De 18 años, que no sabía si quería ser cura o cantante de copla, le repitió mil veces a Chari que era muy guapa, el pobre chiquillo ha salido poco de su casa y a la Chari le va a crear un trauma cuando haga que se lo crea mucho y después le entre una depresión de caballo cuando entren las demás y pase a ser una más del montón. Aquí o se lo comen con patatas o sale de la casa “hecho un hombre y cantando por bulerías” porque me da a mi que en esta edición hasta el más tonto va a pillar.
Jhota
Dice ser 'retro-reggaetonero' y se define como una persona sencilla aunque su vestuario no dice lo mismo. Asegura que para él vestir bien significa llevar encima muchos colores y un buen puñado de piercings. Afirma que 'El príncipe de Bel-Air' influyó en él, a mi me parece más que fue Steve Urkel, donde va con esas gafas y encima nadie tuvo la delicadeza de decirle que la gorra que llevaba era diez tallas más grande que su cabeza. Este fue el segundo friki de la noche.
Anup Menda
Hindú pero residente en Las Palmas. Le llaman "el indio loco", porque dice que habría pocos hindúes capaces de hacer las cosas que hace él, como por ejemplo, vender una vaca en la India para hacer hamburguesas. Está felizmente casado y su mujer le llama "el tigre africano", por motivos que no quiso desvelar. A mi personalmente me gusta como concursante, por fin alguien normal.
Flor
Argentina, Ya me cae mal, va de guapa. “Soy consentida, mimada y caprichosa”, ¿de verdad?, vaya que no me había fijado. “Este cuerpito hay que mantenerlo”, dice, aunque yo evitaría cualquier tipo de diminutivo si a lo que se refiere es a su culo.
Entra en la casa, conoce a Rubén y comienzan una conversación discotequera-besuguera de lo más amena.
Yago,
Ex de Yola aunque Mercedes asegura que entra en GH por méritos propios. Le encanta pescar (imagino que en las discotecas…) y todo lo relacionado con el deporte. Le gustan las guerras psicológicas en 'Gran Hermano', y afirma encontrarse preparado para entrar en ellas porque es un magnífico jugador de ajedrez (vamos, que está el listón de mentes privilegiadas por las nubes). Entra en la casa de los Chicos, donde la conversación trata sobre un tema tan apasionante como el de los ronquidos.
Lydia
Es como Fresita pero sacando más de quicio, con ese hablar arrastrado, así como osea, quiero ser pija y no puedo, ¿sabes? Su “papi” le pagó las tetas, porque ella siempre consigue lo que quiere de su papi, aunque su papi no pudo estar allí para ayudarla a subir las maletas por semejante barranco. Se cree la tía más guapa del mundo y dice que cuida mucho su cuerpo. También cuidaba a su hámster y el pobre animalito se murió. Iba para sirena pero se quedó en besuguito.
Y entra la Patri de Algeciras
Ya estamos todos y encima un clon. La han metido en Gran Hermano sus padres, que no la soportaban en casa y pretenden que la soportemos el resto de los mortales. Otra que acaba con las existencias de tinte del Eroski para lucir melena. Y otra que va de guapa. También la dejaron al pie del barranco, pero en la parte de arriba, ella y Lydia tenían que subir las maletas pero al final la Dirección comprobando que esta podría ser posiblemente la primera vez que trabajaban en sus vidas y para que el programa no se alargase hasta fin de año, optaron acertadamente en subírselas ellos. Aquí pudimos ver el primer carajazo del programa de la antes muerta que sencilla.
“Subid las maletas con inteligencia”, que guasa la de Milá, pero si estas no saben ni
como se escribe esa palabra!!.
Seguimos con Óscar.
Otro clon, un guaperas tipo modelito que vive para cuidar su cuerpo. Trabajó como azafato de Toma cero y a jugar (si, de tele 5) pero este también entró por sus méritos. Usa cremas a diario y un punto muy importante para él es la depilación. "No tengo ni un sólo pelo, y cuando digo ni uno es ni uno" (imagino que no lo dirá por lo de tonto). Le gustan las chicas femeninas y que no sean "pesaditas" (ojú, con Lydia y la Patri vamos bien…). Siempre ha creído en el destino, y cree que el suyo era ser concursante de 'Gran Hermano'.
Claro si es que es el sueño de cualquiera en el mundo. Que pena no tener más aspiraciones….
Julio
'El Feroz'. Boxeador profesional. Se considera una buena persona aunque "el que me la hace, me la paga". Dice que, por su físico, muchos creen que es una persona prepotente y chula, aunque él afirma ser lo contrario. Le encantan las mujeres morenas, de ojos verdes y "que estén muy buenas" (tonto que nos ha salido el niño). Dice que entra en GH porque España necesita un ídolo. Para mi que a este le han dado muchos golpes en la cabeza, está claro. Este es otro que entra por sus méritos. Amigo de un tronista de Hombres y mujeres y viceversa y muy conocido en fiestas organizadas por tele 5.
“Metan las maletas por la puerta de la izquierda”, les dicen a Julio y a Óscar, pero no lo entienden. La voz se lo tiene que decir tres veces. Julio se dedica a comentarle su currículum a una cámara mientras la voz les dice seis veces que entren por una puerta de cristal que no son capaces de encontrar.
Y mientras, entra otra de las chicas. Se llama Julia y es de Palma de Mallorca.
Creo que Julia es de las que mejor va a caer, porque por lo menos no va de “mi estado natural es del princesa, o sea”, como sí hacen las demás.
Es gitana, y aunque ama su cultura dice que no comulga con muchas de las normas que esta le impone. "Soy una gitana moderna". Es vendedora ambulante, y vende lo que haga falta, "hasta lo que llevo puesto si lo quieres, me lo quito y te lo vendo". Otra que también canta...
Señores productores de tele 5 confesad: nos habéis puesto los deshechos de todos los castings que habéis realizado para ahorraros dinerin.
Entra otro. Se llama Eduardo y es analista programador.
Este es el que entró por el casting de Facebook, cachis, si lo llego a saber me presento yo también que al menos una de las cualidades que requerían para esta edición la cumplo, bueno dos, que también estoy teñida aunque ahí se acaban ya todos mis requisitos….jajaja
Es sordo (95% de pérdida de audición) debido a un error médico, pero oye con un audífono y patina como el culo. Para mi, al igual que Anup, tiene perfil de ganador. Es el más normal de los que han entrado.
Entra otra chica a la casa de las mujeres. Se llama Mireia
Está cortada por el mismo patrón de las demás, muy guapa, aunque parece que tiene la cabeza un poco más amueblada. Le apasiona conducir y el claqué. Es una seguidora incondicional de Madonna y attention please porque esta también canta. Lo que está claro que este GH va a dar la nota!
Y entra Marta
De la Coruña, otra mujer, igualita que las demás pero morena, dice que va a demostrar que no todas las mujeres son iguales (gracias a Dios, no). Promiscua y calentona le encantan los hombres. Va de castigadora por la vida y dice que es un hombre encerrado en el cuerpo de una mujer, espero que no haya más sorpresas y no acabe diciéndonos “mirar al pajarito”.
Los que os hayáis animado desde que la visteis a hacer el camino de Santiago, siento desilusionaros pero la gran mayoría de gallegas no somos así.
Entra Joaquin.
Es mecánico pero está en paro. Está soltero "porque dios lo ha querido así", aunque tiene una hija de 17 años a la que considera lo mejor que le ha pasado en la vida. Entra en la Casa de los chicos, donde Jhota sigue echando pestes sobre el mobiliario diciendo que las camas de una cárcel son mejor que las de alli (no creo que lo diga por experiencia propia, este una cárcel duraba menos que una golosina en la puerta de un colegio…) ains señor.
Laura.
Otra choni que se piensa que es la más guapa y la más divina. Manipuladora de piezas aeronáuticas. Dice que es extrovertida e impulsiva. Marujear e irse de fiesta son sus mayores aficiones. Es campeona de atletismo pero lo dejó hace tiempo porque prefería irse de fiesta, lo cual dice mucho de su constancia y su escala de valores, será por eso por lo que ahora es delegada sindical de su empresa. Y aún nos preguntaremos que por qué fracasó la huelga general….
Milá dice que el jueves todos deberán elegir con quién quieren vivir. Los chicos comienzan a babear pensando en que podrán meterle mano en el cuarto oscuro a las concursantes.
Y entra otra, llamada Terry.
Una ex gordi que se cree que es un terremoto y la más guay. Dice que si engorda en Gran Hermano no dudará en abandonar la casa (si este año la comida también va a depender del esfuerzo de los concursantes, no creo que tenga problemas en mantener la dieta, esperemos que no le hinque el diente a ninguno de sus compañeros). Es la que más veces repitió “que fuerte, que fuerte” en toda la noche.
Marcelo.
Dice de sí mismo que a primera vista puede parecer un prepotente, pero a medida que se le conoce, la gente se da cuenta de que es muy buena persona (bla bla bla otro como Julio). Le encanta cuidar su aspecto físico pero también se cultiva interiormente. En el terreno sentimental, le encantaría encontrar a una chica guapa pero también con un buen intelecto (lo siento pero en esa casa vas listo, a las chicas así no nos dejan entrar en esos sitios). Suelto estas bromas porque estoy segura de que muchos ya habéis dejado de leer este rollo hace rato jajajaja.
La última en entrar es Cathaysa
Venezolana, adora el deporte y su gran pasión son los caballos. Como a Opaito, le gusta el 'reggaeton' y piensa que cualquier momento es bueno para pegarse un bailecito. En cuanto a hombres, le gustan los caballeros, y busca, sobre todo, "que me mimen mucho". Es la última en entrar en la Casa de las chicas. No me desagrada, parece buena concursante.
Y esto es todo (por fin), una amiga en el facebook preguntaba si esto era una representación de la sociedad española. Yo espero que no, aunque ya no se qué pensar después de escuchar hablar sobre valores a la juventud y que Belén Esteban sea considerada la princesa del pueblo.
Quizá el jueves nos sorprendan a todos y digan que era una broma y entren los concursantes de verdad, aunque lo dudo.
Nota: Después de esto es normal que la gente piense que las siliconadas son unas descerebradas, pero no os equivoquéis, la silicona no daña el cerebro, os aseguro que estas chicas venían así ya de fábrica.
